Ich hatte die Tage einen Einfall. Einen Einfall, den ich so grandios fand, dass ich ihn gleich in meinen Blog schreiben wollte und mir insgeheim schon die Reaktionen ausgemalt habe in der Hoffnung totale Verwirrung zu stiften - zu provozieren - zu animieren.

Tja - tragisch ist nur, dass ich jenen grandiosen Gedanken dank meines vollgestopften Wochenendes (- an dem ständig Menschen um mich herum waren, die mich von meinem Blog ferngehalten haben - ) wieder vergessen habe. Einfach so. Ich weiß nur noch, dass ich einen Gedanken hatte, von dem ich selbst aufs äußerste überzeugt war. Der Gedanke selbst hat sich verflüchtigt...

Enttäuschend. Ich hatte mich - als mein größter Fan - so auf meinen Beitrag gefreut. ;)

Ich dachte, dass ich ein kreativer Mensch wäre. Und als mir letzte Woche klar geworden ist, dass Halloween naht, da hab ich mir insgeheim die Hände gerieben und mir geschworen endlich mal wieder außerordentlich kreativ zu sein. Mich mal ein bißchen ins Zeug zu legen, um mich im Gewirr des Bonner Nachtlebens aus dem Gewimmel der dunklen Gestalten hervorzuheben. Um jedoch zu wissen, welchen Kriterien mein gruseliges Outfit entsprechen muss hab ich kurzerhand die Homepage meiner Lieblingsdiskothek aufgesucht um zu sehen, was den da so los ist - an jenem gespenstigen Abend. Vorletztes Jahr war übrigens Vampirparty und ich hab es mir damals ziemlich leicht gemacht. Und eigentlich bin ich davon ausgegangen, dass man mir durch die Mottoparty keine Steine in den Weg legen wird. Aber dann sowas... Eine Alienparty! - Aliens haben freien Eintritt. Aber wie bitte bastelt man sich innerhalb weniger Tage ein brauchbares Alienkostüm, was nicht gleich lächerlich wirkt? - In zweiter Trausamkeit mit einem Mann an meiner Seite hab ich gegoogelt was das Zeug hält. Aber es ist garnicht so einfach sich einen Alien zu basteln - es sei denn man bestellt sich eine Maske oder ein Kostüm, gibt tierisch viel Geld aus und sieht am Ende aus wie alle anderen...nunja, zur Not bezahl ich halt den doofen Eintritt und geh als Killerbraut oder Zombie. Schließlich ist alles, was ich in der Stadt auftreiben konnte ein paar Spinnen, ein bißchen Kunstblut und ein paar künstliche Narben und Hautfetzen... schade, so werde ich gewiss kein Alien.

Ich finde, da könntet ihr als meine Leser jetzt mal kreativ werden und mir aus der Patsche helfen. Oder seid ihr womöglich genauso unkreativ? ;)...Seht es als Herausforderung!

Der Kleiderschrank ist leer. Und zwar, um allen Klischees zu trotzen, war es diesesmal bei meinem Freund der Fall. Männer brauchen halt nicht viel, aber wenn das bißchen Kleidung dann mal reif für die Mülltonne ist, dann muss man die Männer ja nötigen mal endlich in die Stadt zu gehen. Wie Männer einkaufen ist ja klar: In den Laden rein. Wahllos ein Kleidungsstück von einem der ersten Stapel nehmen. Begutachten - im Ausnahmefall vielleicht (eventuell) anprobieren. Kaufen. Fertig.

Aber nicht mit mir.

1.) Geschäft: Wir finden einen Pullover. Es gibt ihn nur noch in S und L. Der Herr hat M. Er zieht mal S über. Der Pulli passt wirklich geraaade so.

Er: "Ja, ist doch egal. Nehm ich."
Ich: "Nein, der ist zu klein. - Einmal waschen und du kannst ihn vergessen."
Er: "Achwas, ist doch egal. Selbst wenn, dann schenk ich ihn dir."
Ich: "Er sitzt aber nicht so vorteilhaft, wenn er so eng ist."
Er: "Aber passt doch."...
Nach meinem BEFEHL den Pulli nicht zu kaufen und den Verweis auf die meterlange Schlange ("Da haben wir ja fünfmal einen besseren Pulli gefunden") gehen wir schließlich weiter.

2.) Geschäft: Wir finden einen Pullover. Sehr günstig. Hässlich und der Reißverschluss klemmt. Gleiche Diskussion, aber langsam merkt er, dass er den kürzeren zieht.

3.) Geschäft: Wir finden einen Pullover. Erträglicher Preis. Sitzt gut. Perfekt.

Er: "Gut, soll ich den gleich in zwei Farben nehmen?"
Ich: "Ist doch langweilig, willst du nicht noch nach nem anderen guchen?"
Wenn Blicke töten könnten. Unverständnis seinerseits, aber ich setze mich durch. Schließlich an der Kasse kann ich mir ein "Ich habs ja gesagt, mal zwei Geschäfte weitergucken lohnt sich doch." nicht verkneifen.

Darauf er: "Warum? Sonst hätte ich jetzt mindestens schon zwei Pullis"...

GNA. - Männer! (Ja, das verallgemeiner ich extra mal ganz provokativ.)

Auf der Suche nach soziologischer Fachliteratur zu Migrationsbewegungen bei Amazon habe ich eine rätselhafte Entdeckung gemacht. Wenn man dort "Migration" als Suchwort eingibt, dann kommt folgendes dabei rum:

Klick!

Man beachte Nummer 15 auf der Liste. Wirklich empfehlenswert.

Was möchte Amazon mir damit sagen?

A) Soziologen sollten sich öfter rasieren.
B) Migranten haben oft mit Gesichtsbehaarung zu kämpfen.
C) Selbstmord ist ein Ausweg aus dem Weltenchaos.
D) Internationale Rasierer - ein Allheilmittel gegen Kulturkonflikte.
E) ???

GNA!

Erstaunlich. Ich gehe in ein Geschäft um mir Haarfarbe zu kaufen, nach meinem kurzen Abstecher zum Friseur, und stehe vollkommen ratlos vor dem Regal. Was bleibt einem schon noch, wenn man blond, schwarz, braun und rot in den letzten 10 Lebensjahren unaufhörlich in sein Haar geschmiert hat? Mir ist langweilig. - Was bleibt?

Ich entscheide mich schließlich für ein selbstbewusstes Dunkelbraun. Nachdem ich die letzten Male immer rot gewählt habe, will ich doch nochmal was anderes ausprobieren. Und schwarz macht eh so blaß und ist so unnatürlich. Nun also endlich eine Entscheidung. Auf dem Heimweg ringe ich mit meinen Zweifeln. Ich schaue mir die Dame auf der Packung wieder und wieder an - ich finde ein schönes dunkelbraun.

Nun sind meine Haare schwarz-rot. Die Packung hat gelogen.

Manchmal lese ich Dinge, die in erschreckender Weise absolut gegen meinen gesunden Menschenverstand gehen. Heute, als ich in einer Historiker-Seite blätterte, kam mir wieder eine Zeile unter, die ich zunächst für absolut abwegig hielt.

Adolf Hitlers "Mein Kampf" - ein türkischer Bestseller.

Manchmal frage ich mich wirklich, ob ich der einzige Mensch bin, dem das irgendwie spanisch vorkommt?

Was bitte suchen die Türken in diesem Buch? Vergangenheitsbewältigung wohl kaum. Identifikation eigentlich ja auch nicht, oder halten sie sich nun für "Arier"? Selbst Hitler würde sich wahrscheinlich im Grabe umdrehen. Oder er würde sich totlachen. Ich bin mir dessen unschlüssig.

Unglaublich.